Verzameling van zeer grappige korte grappen die mensen aan het lachen maken tussen verhalen en intrigerende verhalen om veel te lachen. Een van de meest voorkomende grappen die we ons kunnen herinneren, is die van Pierino, een fantasiekarakter dat vaak voorkomt in veel korte, lange of korte Italiaanse grappen, die wordt voorgesteld als een egelkind dat alle kleuren thuis, op school of met vrienden combineert situaties creëren voor een goed en gezond gelach.
Gratis grappige grappen
1) De dokter bezoekt een dame van een bepaalde leeftijd.
Terwijl ausculta vraagt: hoe oud is hij?
haar: - VIJFTIG TWEE
de dokter tikt op zijn rug:
- zeg drieëndertig ...
En zij:
- eh, dokter, ik zou het graag willen zeggen, maar niemand zou me geloven ...
2) Op het postkantoor in een dorp arriveert een commissaris (c) die verantwoordelijk is voor het controleren van het culturele niveau van de werknemers. Deze worden één voor één gebeld voor een kort interview.
Voer het [p] rijm in:
[c]: Dus ... laten we beginnen met iets eenvoudigs ... Accounts van 1 tot 10 ...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Maar hoe? En de even nummers?
[p]: Weet je, ik bezorg alleen post aan de linkerkant ...
[c]: Oké ... oké ... ga je gang ...
Voer de [s] econdo in:
[c]: Nou, ik stel je ook een makkelijke makkelijke vraag….
Accounts tot 10 ... [s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok .. ik begrijp het ... ze bezorgt alleen post aan de rechterkant ...
[s]: Ja ... ik ...
[c]: Ok, ga je gang ... ..
Voer de [t] erzo in:
[c]: Laten we hopen dat je weet hoe je moet tellen ...
[t]: Tuurlijk ... 1, 2, 3, 4, 5 ...
[c] (verbaasd): Gefeliciteerd, maar je bezorgt de post niet?
[t]: Nee nee, ik heb een kwalificatie ... Ik werk op kantoor!
[c]: Gefeliciteerd ... ga weer verder ...
[t]: zeker ... 6, 7, infanterist, paard en koning!
3) Als een shirt 5 gaten vooraan heeft en 4 achter ... hoe laat is het
-Het is tijd om het weg te gooien ... 4) De generaal komt de kazerne in burger binnen. Plots ziet hij dat de schildwacht tegen de muur leunt en voor niets zorgt. De generaal benadert hem en zegt:
- Maar weet je wie ik ben?
De bewaker wendt zich tot een groep medesoldaten en roept uit:
- Jongens, kom hier. Hier is een oude dwaas die
hij weet niet meer wie hij is !!!
5) STUK WOORDENSCHAT
Mand - scrubperiode van sommige huisdieren
Kangaroo - de hond van een Indiase heilige man
Capzioso - van de capzio. voorbeelden "Je hield een toespraak van de capzio"
Teint - plantage van schapen en geiten
Op handen en voeten - manier om bepaalde vissen te kruipen
Cassata - onhandige actie (bijv. "Ze deed een cassata"),
Catafalco - vogelnet.
Chaconne - luie vrouw, spotter. (speel de chaconne: versla de vrouw)
Chamberlain - karakter met een mooie achterkant
Collapse - dikke en stevige nek
Mondwater - strijdlustig, wrangler
Bevoegde - winderigheid (de bevoegde rechtbank)
Smokkelaar - anarchistisch en staatloos
Avondklok - als u niet naar buiten kunt en naar bed moet.
(In tegenstelling tot spreien, als je niet kunt slapen en naar buiten moet om beschoten te worden)
Hoorn des overvloeds - echtgenoten met gratis kostuums
Creools - een van de zeven dwergen
Dashboard - volkoren koekje
Decadent - links met vier snijtanden, vier hoektanden en twee
luchtschip premolaren - gemakkelijk opgenomen door de maag
Dysenterie - groot deel van het electoraat was tegen het regime
Eccidio - onomatopee stem:
Hedonist - vakman van de hedon
Equidistance - in paardenraces synoniem met lengte
(kreupele vijftien kwam aan op twee gelijke afstanden van Fumatiabazar) Debuut - massaverplaatsing (het zomerdebuut)
Uitlevering - bruidsschat om woorden foutloos uit te spreken
6) Mijn zoon, je hebt me geen voldoening gegeven sinds je geboorte.
- Het is waar, pap, maar eerst?
7) Ah nee! Zelfs vandaag gebakken eieren. Ik haat ze! Ik haat ze! Ik haat ze! "
zegt haar boze echtgenoot in een hysterische crisis.
'Maar hoe - antwoordt de vrouw - sinds we getrouwd zijn eet je ze elke dag en klaagde je nooit ...
8) Antonio, zou je naar een orgie komen? Natuurlijk, en in hoeveel zitten we?
Nou, als je vrouw ook komt, drie!
9) Hallo, heb je foto's van je naakte vrouw? Zeker niet! Wel, bewaar deze dan dat ik ze verdubbel!
10) Dokter, mijn man negeert me; Ik zou graag willen dat hij terugkomt als een stier. Goed uitkleden! Maar dokter, wat zegt u?
Mevrouw, als u uw man als een stier terug wilt brengen, laten we beginnen met de hoorns!
Super grappige grappen
11) Gisteren nam ik een hond voor mijn vrouw. Ah ja? en waar vinden deze uitwisselingen plaats?
Aanbevolen metingen- Dieetzinnen: citaten en aforismen over gewichtsverlies
- Crisiszinnen: aforismen en grappige citaten
- Baarduitdrukkingen: aforismen, grappige citaten
- Grappen om zo hard te lachen
- Zinnen op tanden en tandartsen: grappige aforismen
12) Ik heb nog nooit met mijn vrouw gevreeën voordat ik ging trouwen. Hoe zit het met jou? Nou, ik weet het niet. Hoe heette je vrouw als meisje?
13) Maar als je vrijt, praat je dan met je vrouw? Ja, als je me belt ...
14) Mijn vrouw is erg mager, maar erg mager ... Maar laat haar eten! En ja, en door wie?
15) Ticket gevonden op de voorruit van een auto geparkeerd door honden: Geachte heer, als u uw vrouw neukt terwijl ze parkeert, vind ik het natuurlijk dat hij ook gehoornd is!
16) Verschil tussen een Ferrari en zijn vrouw: Ferrari maakt er niet veel van.
17) Twee boeren besluiten te vieren door naar de hel te gaan. De eerste is ongelukkig: weet je, ik vond het niet leuk. Mijn vrouw is beter. De tweede is ook ontevreden: Weet je, het is waar, je vrouw is beter!
18) De eigenaar van een beroemde paardenstal keert terug naar huis en vindt zijn vrouw met zijn beste jockey. Weerzinwekkend wendt hij zich tot de jockey: kijk, jij bent de laatste keer dat je voor mij rijdt!
19) Mijn vrouw en ik leven al 20 jaar gelukkig. Toen ontmoetten we elkaar!
20) De trouwketting is zo zwaar dat er soms drie nodig zijn om hem te brengen.
Grappige korte grappen
21) Het echtpaar is een groep van drie personen, van wie er één tijdelijk afwezig is.
22) De vrouw van de man: Weet je, het is een tijdje geleden dat ik een idee in mijn gedachten heb ... De man: Maak je geen zorgen, je zult zien dat hij vroeg of laat zal sterven van eenzaamheid ...
23) De vrouw: Als je nog een woord zegt, ga ik terug naar mijn moeder! Haar man: Taxi!
24) Zij: "Beste, ik dacht niet dat je zo'n klein orgel kon hebben! Hij: Cara, ik dacht niet dat ik in een kathedraal moest spelen!
25) Zij: Mijn zoon lijkt alles op de vader! Je vriend: ook een klein beetje voor je man!
26) Hij en zij liggen in bed op de huwelijksnacht: Beste, ben ik echt de eerste man met wie je slaapt? Ja, natuurlijk als je gaat slapen!
27) Ik vind geen haar op je kleding; verraad je me niet met een kale vrouw?
28) Journalistiek nieuws: hij vermoordt zijn vrouw corned. De redenen voor de misdaad zijn onbekend.
29) Waarom geeft de os zoveel hoeken tegen de muren? Waarom wil je jezelf kopen?
30) Pretender gaat een slagersdochter vragen om te trouwen: ik zou graag de hand van je dochter willen. Met het bot of zonder?
31) Hoeveel echtgenoten heb ik gehad? Die van mij of anderen?
32) Ik weet dat je ruzie had met je vrouw. Hoe is het afgelopen? Als je het wist, kwam ze op haar knieën naar me toe. Ah ja? En wat zei hij? Kom onder het bed vandaan, lafaard!
33) Je vrouw vertelde me zo'n grappige grap dat ik bijna uit bed viel.
34) Een karabiniere keert doelbewust van tevoren terug van zijn werk en ontdekt zijn vrouw en geliefde in bed. Vastberaden houdt hij het orderpistool vast en wijst het naar zijn slaap. Op dat moment barstten de twee in lachen uit, maar de carabiniere: lach ook, maar dan is het aan jou!
35) Een man die heeft ontdekt dat zijn vrouw hem bedriegt, verschijnt op de bovenste verdieping. De vrouw: Beste, kijk, ik heb hoorns gemaakt, geen vleugels!
Lange grappige grappen
36) Een man keert eerder dan verwacht naar huis terug en vindt zijn vrouw in bed met een dakloze man. Je verdedigt jezelf als volgt:
Maar lieverd, hij vroeg me alleen: heb je iets dat je man niet gebruikt?
37) Een mooie dame voor haar geliefde: Er zijn 2 plaatsen waar ik gekust wil worden! Waar? Acapulco en Miami
38) Een kleindochter vraagt de bejaarde oma: oma, wat is een minnaar? En de grootmoeder schreeuwt: Heilige goden! en rent naar de zolder.
39) Een stel besluit te trouwen en de toekomstige echtgenoot besluit onmiddellijk enkele punten te verduidelijken die hij niet van plan is op te geven: Beste, let op: ik heb gevestigde gewoonten die ik niet wil opgeven. Maandagavond ga ik met mijn vrienden naar de bioscoop, dinsdag ben ik in de bibliotheek voor culturele updates, woensdagavond zijn we aan de bar om het kaartje klaar te maken, donderdag is er de bridgeclub, op vrijdag Ik ga altijd naar het theater, op zaterdag de disco en op zondag de pizzeria met oud-klasgenoten; Beste, ik heb ook vaste gewoonten, dus ik begrijp je behoeften ... zie je, ik neuk elke avond. Wie is er, is er ...
40) Waarom hebben vissen doornen? Omdat er stroming in de zee is
41) Salvatore, kijk naar de kogelvis! Ball? Mute moet blijven! Bang Bang!
42) Carabinieri in het aquarium: wat voor ras zijn ze? haaien
43) Top van de visser N.1: haat de smaak van perzik.
Nok van visser # 2: een Sardijnse vrouw genaamd Alice.
43) Vol vis: verdwalen in een glas water.
44) Hoe heet de leraar visgeschiedenis? Sturgeon.
45) Wat is kabeljauw? Hij is een fluitende vogel.
46) Wat zeggen makreels tegen andere vissen? Opruimen! Opruimen!
47) Wat doet een goudvis in een fles mineraalwater? De haai, omdat hij opgewonden raakte!
48) Waar gaan vissen heen om te studeren? Op de zandbanken.
49) Twee garnalen ontmoeten elkaar: Zie je vanavond? Nee, dat kan ik niet, ik ben uitgenodigd voor een cocktail!
Grappige korte grappen
50) Een abrikoos gaat vissen op de pier. Twee mispels komen aan en vragen: vissen? Nee! Apricot!
51) Geweer, hamerhamer, liefdesliefde. Dus ik heb liever dat je niet van me hield
52) De worm zei tegen de visser. Ik zag vissers uithongeren omdat ze niet wisten wat ze moesten vangen.
53) Katholieke kannibalen eten op vrijdag alleen vissers.
54) De vis tastte 's nachts in het donker.
55) De zee is kalm, glad als een olie. Bedenk eens hoe blij de sardines zijn!
56) De snelste vis? De onovertroffen tonijn.
57) De mens is een jager; de vissersvrouw.
58) Leven de naaldvissen in een kudde op de Dom van Milaan?
59) Ze zeiden tegen mij: Eet vis, omdat het fosfor bevat. Dus word ik slim? Nee, maar ik zie je 's nachts!
60) Wat is de bitterste favoriet van vis? De Fernet Gill.
61) Als je echt van woorden houdt, heb je die niet nodig (zei de kleine vis tegen de kleine vis).
62) Wetenschapper met een vinger in het aquarium legt de theorie van mentale vloeistof uit aan de politie: spring vis! en de vissen springen. Probeer de karabiniere met je vinger in het water: Glu glu glu.
63) Een man naar zijn vriend: Mijn oom is een genie: hij nam de carrosserie van een Mercedes, de motor van een Ferrari, de wielen van een Ford, de stoelen van een Cadillac en de transmissies van een RangeRover. En de andere: En wat deed hij? Oh, nou, 2 jaar gevangenisstraf.
