Een verzameling grappen om zo veel te lachen met veel hardop lachen over verschillende onderwerpen. Veel gelach om de spanning van het dagelijks leven te verlichten.
Grappen om hard te lachen
Na 130 km / uur danst mijn auto. Wat kan ik doen? ". 'Zet de radio uit!'.
2. "Maar schat, hoe je rijdt; het was rood! ". 'Nee, hij was blond!'.
3. 'Pardon op de 15e hier?' "Nee, op de 15e ben ik in Milaan!".
5. Vol met de automobilist? Vul een blanco cheque in.
6. Hoe komen 100 aliens een Cinquecento binnen? Twee vooraan, twee achteraan en 96 in de asbak!
7. Wat zijn de namen van degenen die een privaat rijbewijs halen? Autodidact.
8. Verschil tussen een Panda en een Mercedes met kipperplaten? De eerste kost 10 miljoen turnkey; de tweede 100 miljoen, maar autosleutels.
10.Twee politieagenten stoppen een auto: "Prima! Je bent 6 op een Renault 5 "" En je bent 2 op een! "
11. Hij was zo dik dat de ambulance 2 reizen moest maken om hem naar het ziekenhuis te brengen.
12. De Formule 1-coureur was prima, hij voelde zich in ... formule.
Aanbevolen metingen- Dieetzinnen: citaten en aforismen over gewichtsverlies
- Crisiszinnen: aforismen en grappige citaten
- Baarduitdrukkingen: aforismen, grappige citaten
- Grappen om zo hard te lachen
- Zinnen op tanden en tandartsen: grappige aforismen
13. De autoverkoper verkoopt auto's; de verzekeringsvertegenwoordiger verkoopt verzekeringen. Dus wat verkoopt de vertegenwoordiger van het volk?
14. In een beetje drukke Bergamo-weg zijn er bloedsporen op het asfalt. Hoe weet je of een hond of terrone is overreden?
Als er tekenen van remmen waren, was het een hond!
15.Italië is het land van slimme mensen. Gisteren was ik in Rome, ik stapte in een bus en stempelde het kaartje: tlic tlac. De chauffeur draaide zich om en zei: "Fuck en maak ik lawaai?".
16. Mijn auto is op dit moment 100.000 lire waard ... gewoon omdat ik ben volgetankt ...
18. Waarom worden FIAT-werknemers ontslagen om naar FORD te gaan? Want bij Fiat is er RITMO, bij Ford is er FIESTA!
19. Waarom gebruiken Japanners Opel? Ofwel door naar het kwaad te gaan of door naar de bergen te gaan.
25.Als je een enorm object op de snelweg ziet aankomen dat zich op de andere rijstrook zou moeten bevinden, is dit de gebruikelijke linkshandige TIR.
26. Als iedereen je komt ontmoeten ... zit je op de verkeerde baan!
27. Gewoonlijk super file op de ringweg van Rome, de ene bestuurder naar de andere in de nabijgelegen auto: "Natuurlijk betalen we duur voor de snelweg, maar in
we maken er lang gebruik van! ".
31. Een Romeinse parkeergarage: "Kom, geleerd, wees stil. Daarachter is woestijn! ". Er wordt een vreselijke dreun gehoord. "Ah geleerd", hij nam echt de palm! ".
32. Een stotteraar belt de 12. “Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua hier hoeveel co co co co te u te tele tele tele tele telefoongesprekken telefoongesprekken A A A A Ame Ame Ame Ame America?!?! " - "Ik denk echt dat je het vliegtuig moet nemen ..."
1. "Dokter, de afgelopen maanden ben ik 70 kg aangekomen". "Maak je geen zorgen, doe je mond open en zeg 'muuuuuh'".
2. "Mijn vrouw is al een maand op dieet!". 'En ze is afgevallen?' 'Nee, hij heeft haar nog niet bereikt!'
3. Over diëten gesproken, een vriend van mij verloor vorige week meer dan 60 kg: zijn vrouw verliet hem.
4. Wat doet een dikke vrouw op het strand? Een rotonde op zee!
5.De Genuezen worden geblokkeerd door een sneeuwstorm in een hut. Na dagen komt er hulp en wordt er op de deur geklopt. Wie is het? Het Rode Kruis! Bedankt, we hebben al gegeven!
6. Volgens moderne astronomen is de ruimte voorbij. Het is een geruststellende gedachte, vooral voor degenen die zich nooit herinneren waar hij zijn bril heeft achtergelaten.
7. Op een sterretjesfeest komt een uitroepteken binnen. Iedereen zwijgt en de huisbaas roept: - Wat doe jij hier? Zie je niet dat het een feest is voor sterretjes? - Maar herken je ze niet? Ik ben het, Pino, ik doe de gel op!
8. Meisjeskachel rent van huis weg: dode ouders bevriezen.
9. Vol voor een advocaat N.1: om te zitten en te lezen ... Goed.
10. Vol voor een advocaat # 2: beschuldig vermoeidheid na een lange rechtszaak.
11. Wat is de naam van de beroemdste Italiaanse rechter? Massimo Della Pena.
12. Van de wapensmid: "Ik wil een 44-kaliber pistool". 'Is het een verdediging?' 'Nee, mijn advocaat zal voor mezelf zorgen.'
13. Indien correct gespeld, is de legalese volkomen onbegrijpelijk.
14. De vrouw bezoekt haar man in de gevangenis: 'Dus ik sprak met de advocaat, die me vertelde dat niemand je twintig jaar zal afnemen. Je moet absoluut ontsnappen! Heb je het dossier in het brood gevonden? ". 'Ja! Ze opereren me morgen. '
15.Arts met een pistool voor zijn operatie: de dokter op afroep.
16. Weet je wat het maximum is voor een tv-presentator? Verdrink wanneer de uitzending wordt uitgezonden.
Grappen om zo te lachen
18. Is de metronotte het instrument om het donker te meten?
19. Tekstuele woorden van Cimoli, algemeen directeur van de FS: "Vanaf 1/1/98 betaalt u niet meer per kilometer, maar volgens de werkelijke kwaliteit van de dienstverlening". Wat denk je dat het betekent? Reizen we gratis?
20. Het is beter optimistisch en fout te zijn dan pessimistisch en gelijk te hebben.
21. Wat zegt u van twee kluizen in de woestijn? Oh, wat een combinatie!
22. Telefoongesprek met het informatiebureau van de luchthaven: "Hoe lang duurt de vlucht Bologna-Rome?". De telefoniste: "Een moment ...". En de man: "Bedankt" en hangt op.
23. De boer is een boer met een mobiele telefoon.
24. Een zwakke stem aan de telefoon: 'Dokter, ik ben Rossi, ik ben degene die naar u toe is gekomen omdat ik erg moe ben.' 'Wat dan?' 'Dokter, ik kan de medicijnfles niet openen!'.
25. "Hallo, is de loodgieter? Kom op, mijn kraan lekt. ' 'Ja, ja? En wie wint? ".
26. "Hallo? Is het het provinciaal asiel? ". 'Nee, kijk, hij had het mis, we hebben hier geen telefoon!'
27. Van de psychiater: "Dokter, soms hoor ik verre stemmen, overmatig, bijna onbegrijpelijk". 'En wanneer gebeurt het?' 'Vooral met langeafstandsbussen!'
28. Dame: "Hallo? Bent u het die mijn drenkeling heeft gered? ". 'Ja, mevrouw, ik ben het.' "... en de hoed waar je hem neerzet?".
29. Aan de telefoon: "Hallo, API Service Station?". 'Ja, wil je?'. 'Een pot honing!'.
30. Mobiele telefoon: de telefoon van micro-organismen.
31. Een manager met een mobiele telefoon kwam een telefooncel binnen en huilde van nostalgie.
32. Een meneer uit zijn hotelkamer belt naar de telefooncentrale en vraagt: "Pardon, kunt u me Frankfurt noemen?". "FRANCOOOOO !!!".
33. Krantenbeheer: "Meneer de directeur belde er een met drie hoofden". 'En wat zei hij?' "Klaar, klaar, klaar!".
34. Opgewonden dame belt de brandweerlieden: "Kom snel! Mijn huis brandt! ". Brandweerlieden: "Oké, hier gaan we, maar vertel ons hoe we daar kunnen komen." De dame: 'Eh? Maar met die rode pick-up, toch? '
Lachende grappen
35. 'De president van de republiek heeft me gisteren gebeld.' 'En wat heeft hij je verteld?' 'Sorry, ik heb het verkeerde nummer!'.
36. Aan de telefoon: “Hallo? Wie spreekt er? ' 'Nou, laten we het een voor een doen!'
37. Aan de telefoon: “Hallo? Is het 345596? " 'Had hij er een geraden!'
38. Aan de telefoon: “Hallo? Sociale wijnmakerij? ". "Hic!".
39. Aan de telefoon: “Hallo? Ik bel je op je mobiele telefoon. ' 'Ze hebben je er eindelijk in gestopt!'
40. Aan de telefoon: “Hallo? Porto Ercole? " "Maar breng wie je maar wilt!".
41. Aan de telefoon: “Hallo? Spreek ik met de familie Incerti? ”. "Ja, natuurlijk nee, misschien weet ik eigenlijk niet dat het kan zijn ...".
42. Aan de telefoon: "Hallo? Spreek ik met de inlichtingendienst? ". "Eeeeeh?".
43. Aan de telefoon: “Hallo? SAI? ". 'Nee, maar waarom vertel je het me niet ?!'
44. Aan de telefoon: “Hallo? Is Maria daar? '. 'Maar ik weet het niet, nu probeer ik het.'
45. Aan de telefoon: “Hallo? Ben je? " 'Nee, vijf koffie!'.
46. Aan de telefoon: “Hallo? Casa Tomba? ". "Skiing".
47. Aan de telefoon: 'Hallo? Ga je gang! " "Pure" en hangt op.
48. Zij: “Heb je gezien dat je zoveel klaagt dat ik te veel aan de telefoon ben? Het kostte me maar 10 minuten. " Hij: "Nou! En wie was hij? " Zij: "Nou, iemand die het verkeerde nummer had!".
49. Hoe heten de brandweerlieden in het Engels? Telefonisch.
50. Engelse Milord roept naar huis; de butler antwoordt: "Hallo?". 'Battista, ben jij het?' 'Ja, Milord, vertel het me.' 'Baptist, ga alstublieft Milady bellen.' 'Meneer ... eh, ik kan het niet, mevrouw zit in bed met een man.' 'Oké Battista, dood ze allebei en gooi het wapen weg.' Na een tijdje ... 'Mijnheer, ik heb ze vermoord.' 'En heb je het wapen weggedaan?' 'Ja meneer, ik heb hem in het zwembad gegooid.' “Zwembad ?? Maar welk nummer heb ik gedaan? ".
51. De telefoon is een goede manier om met mensen te praten zonder dat je iets hoeft aan te bieden.
52. Wij vrouwen zijn veel aan de telefoon ... om de lijn te houden.
